Как много я все-таки делаю не так. В мои 20 лет я выгляжу как 16-илетний подросток, не наигравшийся в детские игры. Мне бы давно пора переходить на новый уровень, а у меня все по-прежнему. Боезнь принцессы не думает проходить, даже наоборот,- одаривает новыми осложнениями. Эта болезнь толкает меня к людям, которые причинили больше всего боли, а при столкновении просто убивают как словом, так и делом.  

А сегодня было очередное обострение. Промокшего котенка опять вытолкали под дождь. Нет, это не самобичевание. Это простая метафора.

Как же верно понятие зоны комфорта. Мне стало комфортно в своей печали. А что, мне самой с собой весело, время от времени в мою душу стучатся, жалеют, по головке меня неразумную поглаживают. А что мне это дает? Покой? Да это не покой, это каторга, особенно когда приходит осознание, что не права. Я в таком состоянии даже улыбку ни у кого вызвать не могу. А все потому, что у самой кривая гримасса на устах. Даже не полу-улыбка, полурожа. Мерзость. Нельзя так. У меня есть близкие люди, которым важно, чтобы я была счастлива, а я даже сама на себя в зеркало без слез не могу взгянуть. С этим пора что-то делать. Пора меняться в исходниках. Видимо, мою программу писал какой-то безумный программист. 

Я замкнулась в себе, став одиночкой, а это не правильно. Нельзя, нельзя так. А я должна дарить любовь и видеть любовь во всем, что меня окружает. Осталось только научиться избавляться от наивности и не бросить все на середине пути. Надеюсь, что у меня все получится.